Quem nunca recebeu emails com piadas sem grança ou assunto nada a ver, mas que não conseguiu deixar de rir. Então aqui vai mais um que chegou na minha caixa postal hoje.
Trocadilhos entre nomes de pessoas famosas e cotidiano.
- Eu uso faca, o José Serra
- Eu jogo na quina, o Ayrton Senna
- Eu disse “meu deus!”, o Oswaldo Cruz.
- Eu quero guerra, a Bárbara Paz
- Eu quebro prédios, a Tati Quebra Barraco…
- Eu falo bonita, o Miguel Falabella
- Eu gosto do batman, o Luciano Hulck
- Eu sou brasileiro, o Renato Russo.
- Eu não estive, mas a Adriana Esteves
- Eu gosto do Chapolin, o Hugo Chavez
- Eu ando de ônibus, o James Bond
- Eu pinto retrato, o Jânio Quadros
- Eu bebo café, a Claudia Leite
- Eu uso shampoo seda, o Éric Johnson
- Eu como maçã, a Dani Bananinha
- Eu não faço, mas a Beth Faria
- O meu pai acorda tarde, o Seu Madruga
- Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga
- Eu gosto de vinho tinto, a Débora Seco
- Eu não queria, mas a Cássia Kiss
- Eu me caso ano que vem a Marjorie Estiano
- Eu ando de gol, o Dedé Santana
- Eu torço pelo Flamengo, a Ana Botafogo
- Eu jogo no vasco, o Silvio Santos.
- Eu tenho casa pequena, o Carlos Casagrande.
- Eu já vi ciclone, a hilda furacão e o Tony Tornado.
- Eu como torresmo, o Kevin Bacon
- Eu queria me chamar francisco, o Erasmo Carlos
- Eu vendo xícara, a Glória Pires
- Eu sou da cidade, o Martinho da Vila
- Eu sou da floresta , a Vanessa da Mata
- O Pateta usa teclado, o Mickey Mouse
- Eu estudo tubarão, a Cláudia Raia
- Eu pedi carne, o Filipe Massa
- Eu queria me chamar Francisco, o Erasmo Carlos
- Eu gosto do inverno, a Vera Verão
- Eu uso bombril, o Bob Esponja
- Eu crio galinha, o Paulo Coelho
- Meu cabelo é preto, o da Bianca Castanho
- O Zé fuma, o Celso Pita
- Eu não li, mas o Galileu
- Eu não uso drogas, o Cazuza
- Meu carro é movido à gasolina, o do Vin Diesel
- Eu odeio trocadilhos com o nome de pessoas, mas o Barack Obama!
- Eu malhei peito e tríceps, o Evaristo Costa
- Me ferrei, truquei com Dama, o Nando Reis
- Eu tenho um MP3, o Geraldo Alckmim
- Para dar sorte eu uso um pé de coelho, a Geisy Arruda
- Encontrei meu instrutor de autoescola no forró, ele me disse que estava ensinando o Frank Aguiar
- Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado
- Eu construí muralhas, o Fernando Torres
- Todo mundo morre apenas uma vez, só a Alanis Morissette
- Ronaldo enche o copo e o Valderrama
- Eu ando de Yamaha, a Daniele Suzuki
- Gosto de chiclete, o Carlinhos Bala
- Eu uso Havaianas, a Tomb Raider
- Gosto de pão só se for com requeijão, o Guido Mantega
- Eu tenho uma nota de dez, o Saddam Hussein
- Eu coçava o nariz, Giuliano Losacco
- Eu não bebo, mas o Justin Bieber
- Eu tenho uma casa no campo, Fernandinho Beira-Mar
- Que Deus por mim olhe e que Celso Portiolli
- Eu moro em uma casa pequena, o Walter Casagrande
- Eu conto as horas, a Cameron Diaz
- Gosto de cachorro, Arnaldo Cezar Coelho
- Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson
- O Tino Marcos não faria aquela reportagem, mas o Eric Faria!
- Eu não sei quem jogou a bolinha de papel no Serra, mas acho que o Gilberto Kassab
- Se Papai Noel morrer não estará mais “em-trenós”
- Na período do feudalismo sempre fui camponês, o Dudu Nobre
- O Ronaldo é ídolo, a Renata Fan
- Na dividida eu entro na bola, o Mateus Solano
- Da próxima vez, tragam um cavalo que a Marisa Monte
- Yo soy malo, Galvão Bueno
- Minha origem é Inca, a do Tim Maia
- A Marina planta árvores, o Plínio arruda
- Yo prefiero el Fusca, Luís Ernesto Lacombe
- Não adoro essa chuteira, mas a Diadora
- A minha preferência é por smoking, a do Pelé Eterno!
- Ando com um carrinho o Humberto Carrão
- Você já morou nos Estados Unidos? A Marilyn Monroe
- Se eu não comer o Google Chrome
- Eu estou aqui, a Rita Lee
- Eu gosto de calor, o Milton Neves
- Eu visitei Roma, a Mel Lisboa
- Eu acordo mais tarde, o Edir Macedo
- Prefiro laranja pera, a Fernanda Lima
- Tendo medo de onça, o Eriberto Leão, e o Paulo Coelho.
- Sou simpático, e a Fernanda Gentil.
- João faz banners, o José bandeirinha, e o Manoel Bandeira.
Frases de Trocadilhos
- Se eu sou bom partido, imagina inteiro!
- Guarda-roupa cai na Marginal Pinheiros e provoca engavetamento.
- Se eu sou bom partido, imagina inteiro!
- Estou fazendo crochê para garantir minha renda
- Tudo na vida muda, até a bermuda!
- Funcionária de açougue é demitida por deixar a maminha de fora
- A polícia não está colhendo suas digitais
- No feriado, as lojas de moda fashion
- Eu não sou volante, mas o Josué
- Não gosto de trocadilhos com nome de jogos mas o fliperama
- Eu nunca checo a data de validade das coisas, mas a República Tcheca
- Arame farpado: Difícil de ser comido e fácil de cercar gado
- Esse negócio de por piercing é a maior furada
- Antes da chuva eu lutava Capoeira, depois da chuva eu luto Combarro!
- Filme pornô de anões é uma verdadeira baixaria
- Meu gato morreu em miados do ano passado
- Barco é multado por transportar laranjas no rio Solimões
- A atuação dos nossos parlamentares no congresso é pra lamentar
- Todos nós temos problemas, até o Frankenstein!
- Todo mundo zela por aquilo que gosta, até a vuvuzela!
- Colocaram uma cama elástica no Polo Norte só para o Urso Polar
- Em maratona de eletrodomésticos quem vence é o chuveiro: tem resistência
- Quem tem rinite alérgica não deve lutar capoeira
- Comecei a usar lapiseira, o lápis ficou desapontado
- Via de regra, os motoristas não respeitam as regras da via
- Alpinista a gente encontra aos montes
- Jardineiro só compra apartamento na planta
- Tudo dura, até verdura
- Todo mundo ama, até o fliperama
- O trabalho dos relojoeiros é feito em cima da hora
- Com licença, mas vou me olhar no espelho pra refletir
- Eu uso roupas tamanho P, o Mister M
- Dormi em cima de uma balança só pra ter o sono pesado
- Vou ali cozinhar minhas mágoas na panela depressão
- Diretor de cinema alcoólatra é preso por dirigir filme embriagado
- Tudo late, até Parmalat
- Eu namorei uma menina de 2 metros de altura, a gente terminou e agora ela vive no pagode. Afinal, Exaltasamba.
- Eu não gosto de trocadilhos com nome de países, mas já a Bahamas.
- O Google não pedia, mas já a Wikipédia.
- O maquinista surtou e perdeu a linha.
- Veja a que ponto chegamos, disse o moto taxi.
- Sabe porque eu gosto tanto de caneta? As canetas não te desapontam
- Eu não gosto de trocadilhos com nome de brinquedos mas o autorama
- Acho que vou me candidatar a presidente do Brasil, pois eu sempre dirigi bem minha brasília.
- Uma partida de futebol entre elefantes sempre acaba em trombada.
- Confeitaria faz demissão em massa este mês.
- O alfaiate teve surto um psicótico e perdeu a linha.
- Sabe por que a Caixa patrocina os jogos de vôlei? Pra ajudar nos saques.
- Uma partida de futebol entre patos sempre acaba empatada.
- Se o filho de uma prostituta tem parkinson, ele é um tremendo filho da puta?
